Mio figlio è gay: comprendere e accettare un figlio omosessuale

A cura della Dott.ssa Francesca Saccà, psicologa a Roma

Attualmente sempre più psicologi e psicoterapeuti si confrontano con famiglie che entrano in crisi a seguito della scoperta dell’omosessualità del proprio figlio/a e con figli omosessuali che non sanno come rivelare la propria condizione ai genitori.

La scoperta da parte dei genitori di avere un figlio/a gay può essere in alcuni casi un evento traumatico e difficile. Nessun genitore, quando gli nasce un figlio, pensa che potrà essere “diverso” nelle sue tendenze sessuali.

Ogni genitore si impegna per allevare al meglio il proprio figlio e dargli le regole di vita per essere accettato in famiglie e nella società, a volte i genitori proiettano speranze e sogni irrealizzatI sui figli, fino a che arriva un giorno in cui arriva la rivelazione: “ Mamma e papà devo dirvi una cosa: sono omosessuale!”. Da qui ha inizio un periodo difficile e doloroso per tutti i membri del sistema familiare; diverse le emozioni in gioco dei genitori: la rabbia, la colpa e più difficile di tutte, la volontà di accettare  questi nuovi figli diventati un po’ “stranieri” in casa loro.

Anche per i ragazzi è un momento di grande difficoltà: non a caso tra i motivi più frequenti che spingono una persona omosessuale a chiedere l’aiuto di uno psicologo vi sono proprio quelli legati alla sua famiglia d’origine. Ricordiamoci che l’essere accettati dai propri familiari è uno dei bisogni primari di ogni altro individuo e  anzi, l’appoggio dei propri familiari è fondamentale per riuscire ad affrontare le difficoltà di una società che li rifiuta e che ha ancora molti pregiudizi nei loro confronti.

Sicuramente se l’essere genitori è di per se un compito difficile lo è ancora di più esserlo di ragazzi omosessuali poichè il sistema famiglia si ritrova a dover fare i conti con una nuova realtà, di cui non sa molto.

In questa condizione genitori e figli sono accumunati da un’emozione: la paura.

I figli hanno paura di non essere accettati, i genitori hanno paura di accettare un figlio “diverso” dalle aspettative.

Molti genitori sono particolarmente influenzati dagli stereotipi e dai luoghi comuni che riguardano la sessualità, per cui possono reagire in modo imprevedibile: possono esprimere sentimenti di rabbia verso il figlio a causa del dolore che stanno provando, oppure possono sentirsi colpevoli della sua omosessualità e tentare in tutti i modi di “curarlo”, magari proponendogli la conoscenza di potenziali partner di sesso opposto, o cure psicologiche.

Il senso di fallimento e di colpa, così come sentimenti di vergogna e imbarazzo, possono spingere i genitori verso l’isolamento sociale e la chiusura, cosa che non migliora certo la condizione già critica in cui si trova il giovane; il ragazzo, da parte sua, sa che potrebbe verificarsi una reazione negativa a tale scoperta, per cui preferisce tacere sulla sua situazione omosessuale e prendere le distanze dal proprio nucleo familiare, magari decidendo di trasferirsi in altre città.

Cosa possono fare dunque i genitori di fronte a questa rivelazione? La cosa migliore che un genitore possa fare è anzitutto quella  di documentarsi molto bene sull’argomento, evitando comportamenti impulsivi ed automatici, dettati dai pregiudizi e dalla scarsa informazione.

E’ poi molto importante chiedere l’aiuto di uno psicologo/psicoterapeuta che sia di supporto per i genitori, che sappia fornire spiegazioni chiare e rispondere ai dubbi, che li aiuti a razionalizzare i loro timori, che li accompagni nel percorso di elaborazione della loro sofferenza e, obiettivo più grande, permetta ai genitori di giungere all’accettazione – non alla semplice tolleranza – del proprio figlio e al recupero del rapporto affettivo con questo.

E’ fondamentale che i genitori superino il sentimento di vergogna e si rivolgano ad un esperto che li supporti nella conoscenza di una realtà ignota che li spaventa e che la società tende a non comprendere, una realtà che va innanzitutto conosciuta per essere poi elaborata ed accettata.

Quale è la posta in gioco? Riconquistare il rapporto con i propri figli, che, seppur “diversi” da come erano stai immaginati, rimangono sempre figli, con i loro diritti, in primis, quello di essere amati nella loro unicità.

Genitori di ragazzi/e gay e percorsi di supporto alla genitorialità:

La Dott.ssa Francesca Saccà, psicologa, organizza a Roma dei percorsi di supporto (individuale e/o di gruppo) per genitori di figli omosessuali la cui finalità è quella di informare e accompagnare i  genitori nell’elaborazione dei sentimenti di sofferenza, impotenza, rabbia e colpa tipici di questa condizione  al fine di uscire dall’isolamento e agire costruttivamente nel recuperare il rapporto con i propri figli.

Per informazioni contattare la Dott.ssa Francesca Saccà

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